I JUST WANT TO BE PERFECT

Ok porque los trastornos alimentarios están taaaan ligados a los problemas en el amor? la verdad q no estoy nada bien en mi vida, pasan los años y sigo igual,como el culo, volví pero nunca me fui siempre la misma enferma de mierda y no lo digo solo por ser bulimica sino porque soy tb una basura de persona, bien son las 12 30 de la noche, acabo de echar a golpes a mi novio de mi casa, porque?  porque hace dos años q estoy con el ,me doy cuenta que me cago haciendo esfuerzo para todo en esta vida, para vivir principalmente, todos los días le pongo una garra impresionante, vivo y el solo respirar me molesta asiq hago esfuerzo por no sentirme mal, trabajo, por otro lado que tampoco lo soporto, ni al laburo ni a nada, me miro al espejo y miro lo gorda y fea que soy, y todas esas cosas me las fumo día a dia, pero aun asi estudio,voy a la facu ,paso tiempo con mi papa, trato de ser una persona q no soy y eso es realmente estresante, vivo sola y sola en el sentido de SOLA porq no tengo amigos,amigas,nada, no tengo absolutamente a nadie, lo tengo a mi papa que lo veo de vez en cuando, a veces me pongo muy triste porque lo veo viejo y solo tb, le pedi a dios que por favor me lleve antes q a el ,porq no soportaría perderlo. de hecho porq no me lleva ahora mismo? ya no tengo novio, porq me acabo de pelear definitivamente, nisiquiera lo amo, pero es una gran ayuda para mi soledad,en fin es difícil decir cuando algo ya no va mas, es triste y como que nadie quiere asumir la realidad de que estamos juntos al reverendo pedo, porq si no hay amor q hay? compañia si, pero al fin y al cabo me sigo sintiendo sola, el es una buena persona, pero alcanza con eso? es suficiente? para mi no,y decido seguir esforzándome por vivir porq no me voy a suicidar, espero q el madure y crezca porq yo no soy la madre de nadie, y el no es para mi, es muy doloroso aunque ni siquiera lo ame, pero tengo q seguir adelante y no puedo quedarme mas como estoy ahora, hace ya como 5 años q creo que no peso 60 kg como estoy pesando ahora y es porq realmente me siento pésimo con todo,la edad me pesa tb,soy vieja y me comparo con las chicas de mi edad,tan jovenes,sin problemas,tan felices,lindas, inteligentes , tan juveniles, llenas de amigas y amigos.
ok yo soy todo lo contrario una gorda depresiva pero siempre muestro mi mejor cara eh, no es q me muestro tal cual soy, todo es una careta, y lo que paso hoy con "mi novio" tb lo era, ya hace bastante tiempo nos llevábamos como el culo y en fin esto inevitablemente iba a pasar, lo q pasa es q yo no me animaba porq si lo dejaba q iba a hacer de mi vida? con quien me iba a juntar? quien iba a acompañarme en todo lo que se me ocurriera? nadie, pero no puedo seguir para usarlo en ese sentido porq ni siquiera soy feliz,
no lo entiendo, me siento pésimo por haberlo tratado mal, pero creo q se lo merece este año el cumple 27 años y yo tengo 24, y el hecho es q yo me imaginaba otras cosas para mi vida a esta edad, no ser una pobre de mierda, discriminada como siempre por la gente, sin amigos, una loser total, eso es lo que soy.
una perdedora, el problema es q ya no soy adolescente, y ya no quiero ser asi.